1.24 晚                                             晴

     成绩公布了,18,自开学以来最不好的名次,班主任找我谈话,总结我失利的原因.

     对于这次考试,我没什么可说的,无感觉.

    我不想这样下去了,一定要考出成绩,我怎么变得这么落寞无能了?

    心情不好,下课后坐在桌前看杂志,就听见一个声音说:我要和心说话,我一听就知道是亦,他径直走过来,说:"我跟你道歉......"我一直没抬头,"我给你跪下了"他蹲了下去,我知道他是开玩笑,我低着头说"没心情",他重复了一遍我说的话,我说:"你看我考什么样,还有什么心情",抬头看了他一眼又低下头,就这样他走了.

    我想说他顿,但那时确实没心情,一句话也不想说,这是我们这么长时间的第一次对话,就几句话,这就是他的机会,道歉的方式?

    我在想:到底跟他说不说话.

    今天经历的实在太多,打击太大,承受不了,头痛,心烦意乱.

        1.18                     星期二             晴

   上午语文课,XN给我做测验,先说两个异性名字,第一个我想到亦,但没说,也不确定,第二个异性就在心里确定了亦.最后XN说异性第一是自己最爱的人,第二个是喜欢但是由于种种原因不能在一起.

   我和亦或许是这种关系,我喜欢他但并不是爱,我们不可能在一块.

  很伤心,我们到现在还没说话,不敢想以后.我们有很多相同点,但每一种因素都决定我们不可能在一起,但愿能够成为最好的朋友!

       2.7                     五                晴

   昨天调位后,我还是在第三排,亦本在第二排,和班主任说后他后移了一排,我两在同一排.

   在同一排很不好,低着头,头一偏就可以看见对方.

   今天生物课下课了,老师还没准许下课,我抬头向四周看了看,就向右定了,但不是看他,我用余光可以感觉出他向这边看,我忙收回眼光,顺势向他看了一眼,正好四目相对,接着我低下了头.

   不说话就不说话,为什么还紧盯着我不放,干扰我的生活?

   现在不比年前,时间紧迫,学习任务繁重,不能在继续放纵自己了,约束自己,排除一切杂念,专注于学习,这是我的责任,父母把我送入这里,我必须为这一切负责,我要做有心人.

   为了一切拼搏!

           1.18                     星期六                 晴

     前几天听别人说亦跟ZJ好了,晚上送她回家.刚听说时还有点不敢相信,怎么会这样?真搞不懂亦的心思.

     以前经常骂他,但我想他不至于就这么神经病,他这样做肯定是有他的原因的,这段时间他沉默多了,他到底怎么想的?

     想提醒他,但我们又不说话,不知道该怎么办.

         1.21                      星期二                 晴

    今天是市统考的第二天,上午考数学,感觉还不错吧.

    对于亦,我已经伤透了心,也伤够了心,已经很累了,不想再缠绵下去。昨天已下定决心,不再去想他,把他从我的记忆中抹去,断绝跟他的一切关系,不能再让他影响我了.可一切偏偏又不是这样,今天中午遇见HK,放学一起走,她说:亦跟她说要找个机会跟我说话.

   我听后,感到很可笑,这是怎么回事吗?我的心还没完全静下来,他就又来这一套.以前已经给了他几次说话的机会,他不抓住机会,这怪他,他不是男子汉吗,就让他男子汉精神坚持到底吧,到了这个地步,说不说话对我已经无所谓了.

   亦,你以为你是谁啊,你愿意跟我说话就说,不愿意就不说,你把我当什么人了.我有我的原则,不能任你摆布.

   你想说是你的事,我说不说由我自己决定,你管不着.

  就让你的男子汉坚持到底吧!

   亦,你怎么总扰乱我的心,心刚刚平静下来,你又来打扰我,你要付出代价.

   最近都没看见亦的QQ上线,他到底在做什么呢?YY和我说:她感觉我有男朋友,还感觉我们不会分开.我想前一个感觉是这样的,但是后一个呢>如果真的不会分开就好了,真的希望她的感觉是对的, 我也不想分开,可是他呢?竟然任何反应也没有.

   或许SJ是对的,亦不适合我,SZY才是最适合我的,这点我又何尝不知道,只是出现的时间不对.面对现在的XK,让我想起了SZY,好怕!怕自己的心会动摇转移.亦,我该怎么办?如果心动摇了,就不能回头了.

   以前自己的心是那么的坚定,可是现在呢?我不知道了,迷失了.不知道自己还能坚持多久,还能守护他多久.

  下午睡醒后,心情特好,可是当我坐在教室里想到他的时候,心情刹那间变的好沉重,怕自己的心孤单太久以至不能坚守下去,怕自己的心会动摇,怕酿成无法挽回的后悔.

  亦,不要让我失去信心,告诉我该怎么办,帮帮我吧,好痛苦!

   这学期的双学位课程还有一个周就结束了,接下来就是烦人的结业考试了.

   想想还有校四级,国家四级,实验考试,体育考试,选修课考试,专业课考试......似乎接下来很忙啊,一个接一个的考,恐怕从明天开始就要努力奋斗了,直至期末考试,加油吧!~

   无论困难有多大,总有解决的方法的!

   暂时性的戒网吧,游戏也少玩一点,多去自习室,该好好反省一下了!等考完了,就去通宵,痛快的玩一下,不爽啊!上次坐公交去武大上课的时候路过网吧就在想什么时候我也去通宵次,好想放纵一下自己,等放纵完了,就放掉一切!

  亦啊,我还要继续等吗?你真的都忘记了吗?为什么啊?忘记的应该是我为什么会是你啊!我有多想你知道吗?我哭啊!

  不管了,努力了!

  把该忘记的忘记,不该忘记的藏在心里!

   从武大上完课,走到华师门口的时候,看见上面挂着一幅大大的海报张学友武汉演唱会(吻别江城),这才想起今天晚上8:00在武汉体育中心有他的演唱会,只可惜我们没票,也没有时间去,总之没这个机会啊.

  从报纸上知道他在昨天下午的时候就来到了武汉,从哈尔滨飞过来的,头戴白色的帽子,身穿兰色T恤,将唱三个多小时,为我们带来四十多首经典歌曲,有点小激动啊~!

  虽然不能去,但是还是祝演唱会圆满成功!

  今天从武大上课回来，拎着饭就去了教学楼（播放电影的教室）。
  电影开始播放了，手机关掉了，以免打扰，深深的沉浸在其中的情节之中。不知道该怎样去评价它，最不喜欢的是彼得被那种黑色的东西附在身体上的时候，他变了一个人，变的好丑恶，心被他撕扯的好痛好痛！最后又被他们的感情感动着，泪水几乎要流出来.

  不过总体感觉不错！惊心动魄!推荐大家看一下，呵呵

    这几天都没怎么睡好,黑眼带好明显,都觉得肿起来了,变成了熊猫眼,恐怖啊!

   看来真的要早点睡觉了,不能再玩游戏了,该从游戏中回到现实了,本想能够在游戏中得到快乐,忘记过去,事实上这是不可能的,该醒悟了!

   不管怎样,自己都要去面对,而不是逃避!

   回到以前的自己吧!

   好好的睡一觉,把一切都忘记,重新开始自己的生活!

  晚上上自习回来,进楼门的时候,看见黑板上贴的一幅大大的海报,上面写着"紧急通知:谨防易中天讲座门票造假现象.并画出了真假票的对比.

  我想在这里票也有假的,即使有假的又怎样,反正都是学生,票也是免费的,进去听一下又怎样了?

  也没想到这次票会这么紧张!

  不知道凭记者证能不能进去啊.希望能进去啊!

  昨天是GSM的生日,他们寝室三个人说好一起过的,就定在了昨天晚上.

  昨天中午HWW给我打电话让我过去,因为是HWW邀请的,我就同意了.后来知道WCX也会去,我犹豫了.在HWW的百般劝说之下,还是去了,不过总觉得很尴尬!

  晚上GSM在QQ上给我留言说:

                          想做一只小鸟

                          在天空自由翱翔

                          想做一条鲤鱼

                          跳跃龙门;

                          想做天空中的太阳,

                          普照大地,奉献自己;

                          更想做一座冰山,

                          将自己的心冰冻

                          不再苏醒!

                      不是自己不去争取

                      而是自己已经习惯了等待

                      等待

                      日出日落

                      月圆月缺

                      冬去春来

                      一日一日

                      一年一年

                      只因为心无法停止!

                                                                             5.21上午

   我想现在的自己应该知道怎么做了,可是心为什么还是不能停止?仿佛茫茫大海中失去方向的航船,受伤的心不知寄往何处.

   并非他就如此的完美,并非自己的另一伴一定是他,也并非自己不懂得其中的道理,只是自己的性格,自己的心控制不了,想是一回事,能不能做到又是一回事,感情是两个人的事情,并非一个人努力就能争取到的.

  现在的他或许无动于衷,或许心怀伤感,心在徘徊,但是在我看来,他没有任何的回应.以前在一起的时候冷战时间是四个月,现在不在一起了,那么冷战时间会持续四年?如果几个月后或几年之后,他再回来找我跟我道歉,我想自己不会原谅他,更不会接受他,因为错过了,就像当年错过他一样.

   炙热的太阳灼烧着伤痛的心

   悲伤的泪水将心淹没!

  考完了最头疼的一门,还剩明天的英语,但已不再担心,想起还有双学位的作业没做(周六交),索性背起书包来到自习室.

  自习室没几个人,在最后找了个位子坐下来,从书包翻出课本作业本笔记,开始投入之中.头顶的风扇呼呼转着,思绪在乱飞,课本上的字在眼中飞舞......

   抱着课本来到教学楼的天桥,风吹在身上凉凉的,极目远望,不知所望何处.

   想起自己目前的处境,火热的泪珠不由自主的顺着眼角滴落在冰凉的地面上.

   究竟从何时起自己变的如此忧郁?又是什么使自己变成现在这个样子?以前那个爱笑、开朗的女孩去哪了？何时才能重新回到我的身边？

　　好讨厌现在的自己！

　　老天，请拿走这个丑恶的灵魂，把真正的自己还给我吧！

   终于考完了最头疼的一门.

   不知道是题简单还是适应了大学这种考试模式,总之题没有想象的那么难,半个小时就做完了,感觉舒了一口气.

   不喜欢大学的这种模式,因为感觉在这里我们学会了堕落,学会怎样去应付考试,而不是为了那点点知识,我不希望看见自己这样,今天学的东西明天就忘了.

  都说大学是梦想的摇篮,可是在我们的眼中大学是堕落的起点!

  当和同学说起的时候,他们都说你们学校那么好,看我们学校怎么怎么着,可是即使再好的学校,在中国,教学模式不是都差不多吗?可悲!

  大学给予了我们更多的自主性,就要看自己的控制力了,可是有时候还想多玩一下,矛盾啊!

明天就要考试了,可是我们的生理可怎么办啊?好厚的一本书,好多的知识点,没有点头绪!

郁闷呐!

那封信是让好友转给他的,因为不知道他的地址,也不想问,不想知道.中午好友发短信说信已经收到了,明天就跟他联系,打算周末送过去,我只告诉她,去送的时候和我说一声,怕自己会改变主意,怕自己会后悔.

   下午在统计课上,拿出MP3,将耳机在耳朵上一挂,听着那些熟悉的旋律,心中泛出的更多是苦涩和悲伤.即使如此,也不舍将这些已经听了百遍的歌删掉,记得前段时间同学借我MP3听,将里面的大部分歌删了,换了一些新歌,后来我在的了特伤心,好象删掉了生命中最重要的那一部分.那一刻,强忍着泪水没流出来,还得一个劲的笑着跟同学说"没事,该换了".可是又有谁知道,它对于我的意义?同学老是问我,为什么不换点新歌,老是这几首,我只是随便找个理由说:没时间下.唉!可怜啊!

    这些歌都是我们共同喜欢共同用一只耳机听过的,有我对他的回忆,我怎舍得?

    现在也想过删了,因为已经决定放弃了,可是心还是狠不下来,下不了手.

    亦,你在的我有多想你吗?难道你真的都忘记了吗?

    还是算了,忘记吧!

    这几天做梦总会梦见他,不过所梦见的是我们形如陌路,他就在离我不远处,我只远远的望着他,而他的眼中却没有我,即使擦肩而过,也没说一句话,我和他是两个世界的人.我想,这种梦是不是就说明自己的心已经开始远离他了呢?但愿是这样的吧!但是又不希望这样,矛盾啊!

   亦,一定要幸福啊!

  中午的时候那个师姐给我发短信问我下午有没有课,让我过去做实验.

  下午我们做的是取小鼠的脾脏.手术之残忍!

  是师姐做的.她先用剪刀把小鼠的眼珠剪了，让血从那个孔里流出来，太恐怖了！太残忍了！然后又拉着尾巴和头将小鼠的脊柱拉断了，最后把他的皮剥了，取脾，我都受不了了.她还说下次让我做，我怎么下手啊？唉，真是的！

  一只小白鼠就这样命丧我们之手.

  可是为了实验又不得不这样,我们又有什么办法?只是实验太残忍了!

   早上做早操的时候,就在想还去不去上课,做完操回到寝室,室友就问我今天去不去上课,说她不想去了,我一听就说我也不去了.然后就上网了.

   或许是我们RP不好,玩着玩着电话来了,说老师在点名,从一班开始的,然后我们就急了,打电话让人代答,知道隔壁寝室有个人没去,就去和她说,谁知道还有一个人,我都快晕 了,怎么这么多人没去啊?难怪老师会点名!这么多人不去,老师不气崩了才怪!

   不管了,反正是专业选修课,上不上无所谓,再说也不难,自己看都能够看懂,还去听什么课啊,浪费那么多时间?

  呵呵,不过翘课的确不好!

10.3                                        晴                      星期四          22:30

    刚放假回来,全身感觉特别累,放假前与亦不说话,这次放假回来本不想和他说话,但是他主动找话说,也就跟他说话了,真是的,跟他同桌真不知道该怎么办,不知道下次是否还跟他同桌.

  1.14                                     晴                      星期二     

    调位已有一个月了,与亦不说话也差不多快两个月了吧,虽说把他当弟弟看待,就是由于这个原因,才会动了感情,每次看见他,心里就不是滋味,有时满脑子都是他,我受够了,这让我很分心,影响了情绪和学习.

   这一切都是班主任一手酿成的,如果不是他把我们调成同桌,就不会这样.

   很大程度上还是亦的原因,如果不是他在我耳边说这说那我也不会这样啊.

   想想我们同桌的日子,在一块的日子,很令人回味,每次吵过架,都是他先主动说话,这都已经是以前的事情了,可现在他 为什么不先说声对不起,本来事情是他先引起的.

   不知道他是怎么想的.

   有时候很无奈,以前那么好,可现在......整整一下午都很压抑,用哭来发泄.

   该结束了,放弃吧!该收心了!

  从明天起就当作什么事情也没发生过,他在我眼前就是一个泡沫.

  已经受够了,这是   一份说不清的感情,没有结局.

  就这样结束吧~!               

以前的那个日记本不知道放到哪里去了,找不到了,也就是以前的记忆没有了,今天晚上再次翻开这本日记本,一股墨香扑鼻而来,好香啊!

                       高三

      9.20                            星期五             晴                       22:10

    晚上跟亦吵架了，一晚上心情都不好,流泪免不了,人越难过的时候,所有的伤心事都涌上来了,难受之余还是难受,一晚上什么也学不进去,这是第一次真正的跟亦吵架,原因不知道,都是因为我吧,我也有点挺后悔的,为什么会这样,一直都把他当弟弟,都是他受辉和军的影响,真可恶! 

  我和他是高中同学,在高一的时候对他没有什么印象,因为我圈内的朋友和他走的不是很近,他也不怎么和女生说话,所以和他没有什么交往.

  直到高二下学期,老师换座位,不知道怎么回事,竟然把我们调到一起,他个那么高,我和他怎么会成了同桌?第一次同桌也没什么,奇怪的是以后老是我们同桌,所以故事也就开始了.

  也是他让我变了好多,以前那么喜欢笑没有烦恼的一个人,现在却总是伤感,

  想把与他有关的日记写在这里,同所有有缘的朋友分享!

 这应该是最后一次给他写信吧,其实我很伤心,我不知道该怎么办,我想和他在一起,可是想想不太可能.每次想他真的好痛苦,然后我就希望他能够忘记一切,希望他在那里找个女朋友,忘记我,不要像我似的这么痛苦,但是当他真的全部忘记的时候,发现自己的内心竟然如此的难过,其实真的好想他,希望能够见他一面,可是......

  算了,还是不想的好,只要他过的好就行了,我可不希望再看到他写什么他不想活了的话,如果是因为我,那我要愧疚死!

  我想永远为你守侯,可是一切太不确定了!

  忘记吧!亦,你一定要幸福啊!

亦:

   你好!

   考虑了好久,还是觉得应该写封信.

   自从分开,好象就没见过面吧,总觉得彼此之间变得好陌生.以前总以为有些事情有些话即使不说,你也会懂,直到现在才清醒事情并不如我所想.

  从开始到现在,一直都很信任一 ,我想:即使距离再远,时间再久,一切也不会改变,或许是自己太天真了.回首这几年,发现自己竟一直活在你的阴影之下,每次想起,都会让我的心情跌到低谷,以前的那种感觉早已荡然无存,遗留下来的只有伤感.

  想就这样的放弃一声不响的离开,可还是想说点什么.虽然这么久了.都改变了好多,但一切好象发生在昨天,依稀可见,那个人仍然在那,然而当我开口说话的时候,他却消失了.

  有些事情并不是自己要控制便控制住的,越想忘记过去就越忘不了,曾天真的以为上大学后一切就会忘记,结果证明我错了,太不了解自己,可是也没料到自己会忍受这么多年的痛苦,或许这是对自己的惩罚吧!我知道任何人都帮不了我,只有靠自己.对于这件事情,娟不是很支持我,这让我很不爽,自己的想法,酸楚不能和她说,只能闷在心里,这种痛你能想像的到吗?

  一直以来,想让你清静一点,不想打扰到你,更不想烦你,可是在这之前我很想和说说话.前段时间,娟让我给你打电话,虽然我不知道其中的原因,但还是拨了,只可惜你没接,我想开会只是一个理由吧,无论你以什么为理由,只是不要骗我,你知道这有多伤人吗?

  以前我也许无意中伤害过你吧,那只能说对不起了.我想这几年你所带来的痛苦差不多能够弥补吧.希望不要欠你太多!只是有一件事,虽然一直无法原谅自己,但还是希望你能够原谅!

  亦,我们都太不了解对方了.还记得以前你说过的伤人的话吗?可真够狠心的!或许我表现的无所谓,可是你知道我的内心有多难受吗?

  直觉告诉我,你已经全部忘记了,这样也好,自己可以不用再为此担心.总感觉命运在跟自己开了一个好大的玩笑,矛盾的心理搞的自己遍体鳞伤.我怕想那个人已经成为一种习惯,只是这种习惯带给自己的只有伤感和痛苦.曾劝过自己放手,因为心太累,必须要放弃,忘记过去.我想一直以来都是你在改变,只是自己没有意识到而已.可是,亦,为什么要这样对我呢?如果当初你只是抱着玩玩的心态,那随便你找谁,只是不要找我,但是为什么要找我啊?难道你不知道感情是不能闹着玩的吗?你能放开,可我呢?好恨自己,恨自己为什么不能像你一样如此洒脱!好讨厌现在虚伪的自己,有时候,为了不让身边的人担心还要努力的笑,真的好累!好想回到以前,无忧无虑,没有烦恼.

  我知道,自己错的太离谱了,只因为自尊心太强.作为一个女生,不可能反过来主动联系你,这么久了,你怎么忍心, 我又不是冷血动物,你让我一个人怎么办?如果你真的不在乎,一切已对你不再重要,那么我想我的坚持就到此为止了.我想自己说的已经很明白,如果你再装着不懂,那我也没办法,因为不是我不懂的珍惜,而是不值得.现在对彼此都一无所知,现在即使你出现在我的面前,或许会发现自己已经不喜欢你了,会讨厌你也说不定,所以也许这是最好的结局了吧.

  亦,以前总希望看到你每天开开心心的,看到你笑,只要你一笑,我就很高兴.除了以前和你闹矛盾的时间,和你在一起的日子我都感到很快乐.如果我带给你的只有伤心和反感的话,那我宁愿离开,如果离开能够让你舒心的话,让我承受多大的痛苦我都无所谓.我不想奢求什么,只希望你能够幸福!

  这么多年了,你知道你带给我的伤痛有多深吗?我不想知道为什么,也不怪你,我只想知道,你和我同学说的那些话是不是真的.如果是真的,我想自己应该知道怎么做了,我不会死缠烂打,你也没必要说那些不负责任、伤人的话。我都不相信那些话会是你说的，或许是你真的变现实了。亦，你有自尊，我也有自尊，既然你都这么想了，我想自己真的应该向前看了，放心，我会离开的，也会努力忘记过去，即使忘不了，相信时间也会抚平一切记忆的。

  写这些，并不想取得什么可怜，也不是诉苦，更不想挽回什么，只是想让你知道我的想法，放弃不时为自己而是因为你，就让我以这种方式与过去告别吧，也是最后一次把你当作以前熟悉的那个人，希望没有破坏你的心情，如果让你不高兴了，请原谅，以后再也不会了．

　当信到你手里的时候，对我来说，一切就彻底结束了，你爱喜欢多少女生就喜欢多少女生，爱发生什么关系就发生什么关系，一切已与我无关，不过，我还会把你动作同学对待，以至以后见面不会太尴尬．

　以前总喜欢站在教学楼楼顶往北望，希望能够看到你那，很搞笑吧？都要怪自己，都是我的错，不过，现在已经决定了，既然选择了远方，即使再苦再累，也要风雨兼程，相信一切都会好起来的，最苦最累的几年都过来了，还怕以后吗？

　希望你能够永远幸福快乐！同时也为自己祝福祈祷！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　      07.5.4

   明天就是五一了,寝室里都回家了,就剩我一个人了,好无聊啊!不知道该做什么,上网?玩游戏?感觉好空虚!

   本来还想要学习的,可是根本看不进去,什么都不想看,这过的是什么日子啊?